我们最近经常爱玩一些很烂的梗，比如朵爷的勾心“豆角”谐音梗，叉妹的两个三声字梗（版面不够，恨不能写！），低幼的词语接龙梗……这种时候我就会很苦恼：怪大家太熟了，一点都不肯在彼此面前经营一下自己的形象！希望诸位把我美丽的、正常的、优雅的同事还给我！
1.谁是烂梗王？
最近公司有的组哦，疯狂签一些爆款项目，搞得我们压力好大。
人一压力大，就容易言行乖张，做出一些莫名其妙的举动。比如刚刚，朵爷就突然在寂静的办公室里毫无缘由地吼了一嗓子：“加油！花火B！”
大家纷纷放下工作，一脸疑惑地望着她。
那天下午，我们坐在位子上开始了认真思考（摸鱼）——为什么我们总是错失第一，年年排名第二。
叉妹认真分析：“我觉得，我们是没找到正确的门路。”
朵爷：“什么门？罗生门？”
我内心有一种不好的预感，好像有什么东西，冥冥之中被按下了“开始”键。
果然——
叉妹：“凯旋门。”
……叉妹，这种话你可以不用接！
朵爷：“也门。”
叉妹：“所罗门。”
不服输的朵爷：“……喜盈门！！”（是我们附近商场的名字。）
我绝望地关闭了聊天框，不想再参与这种热闹，听到旁边忍无可忍的王小明威胁要退出群聊。
三秒钟后，当我再度点开窗口，看见了来自王小明的新消息：“防盗门。”
王小明，你怎么回事！一点原则都没有！
叉妹：“螺旋杆门！”（其实是幽门螺杆菌！）
朵爷：“堂客‘门！”
我：……够了！你们这群无聊鬼！这究竟有什么好攀比的！
（叉妹：张美丽就是因为无法加入而恼羞成怒。）
（朵爷：就是，她没有我们这么旁征博引！）
（我：再说话本群主要开启禁言！）
2.无聊怎么写。
朵爷望着王小明交上来的厚厚一沓项目选题单，非常欣慰，眼里都带上了期冀的泪花：“王小明，花火B的希望！”
我：“那我单方面宣布，2021，就是王小明年！”
（朵爷：？我想听到的不是这个！）
小明非常自豪，口吻郑重地大声说：“2021——‘明年！”
一语双关，让我们都愣住了……
我不行了！这个梗实在是太烂了，王小明才是烂梗王！
王小明很委屈：“哎呀，怎么啦，明年就是2021嘛！”
“无聊”两个字，我说累了。
本来以为这已经够无聊了，没想到我还是太年轻，我忘记了还有叉妹——
叉妹：“我们可以去举办一个节目了，名字就叫——乘风破‘烂！”
……
我不想说话了，我现在只想离开。
3.回河南吧！
自从夏沅国庆回河南参加完婚礼后，再回长沙，就有点“失心疯”。
那天刚上班，她便垮着脸跟我们说：“回家之后，我发现自己好穷，朋友的新婚老婆好富有！”然后她列举了诸多“富有”事迹。
一番发言勾起了我的伤心事。
我：“回家之后，我发现自己好穷。拒绝过的土豪给对象买了豪车，我……流泪了（并没有）。”
夏沅斩钉截铁：“不，你有。”
然后她开始一本正经地胡说八道：“我早上在电梯里看见了你脸上的泪痕。”
……
行吧，你赢了！
接着她又告诉我们，自己拒绝了“富有老婆”的逛街邀请，而给出的理由，我不信在座诸位有谁能猜到——
夏沅：“因为对方的包包价钱是我的××倍……”
……
作为她的好同事，好姐妹，我們不能眼睁睁地看着她的价值观发生扭曲，我们有义务重新将她拉回正道！
我：“你为什么要拿别人的优势和自己比！我们虽然没有钱，但我们有漂亮和才华！（？）”
夏沅（半信半疑）：“好的……”
叉妹：“她也没有资格在限购的长沙买房！”
夏沅（仔细思考）：“也对。”
我：“她都没有因为没你漂亮而不敢和你一起逛街，你有什么好不敢和她逛的！”
夏沅（连连点头）：“就是！”
在我们的一通连珠炮似的鼓励下，夏沅重新昂起了自信的头颅，又变回了我们那个熟悉的夏沅。
“但是万一，”她突然又说，“万一对方逛着逛着，非要热情地送我一个包呢？！”
……
沅啊，你还是回河南吧。
我们长沙，已经容不下你的白日梦了。
4.请注意你的言行！
朵爷，一个经常在外大放厥词的女人，特别是在图书上市日期这种紧要事情上。
四月，口出狂言：“五月能上市。”
五月，信誓旦旦：“六月底就上市！”
六月，拍胸保证：“七月一定能上市！”
七月……
人呢？
我理解她，毕竟计划赶不上变化。
那一阵，朵爷天天东躲西藏，生怕被激情（愤怒）的读者逮到，毕竟人多势众，她一个人也打不过。我每天路过总编室，都能看到她对着和出版社接洽的同事抹眼泪。
朵爷：“你看看读者，你再看看我，再不下号真的要死人了！”
不为所动的同事：“出版社领导出差了，没法下。”
朵爷开始偷换概念，口出狂言、血口喷人，并且企图对出版社施以威胁。
朵爷：“……张美丽说再不下号她就会开始骂人！”
我：“……”
朵爷，这甚至都不是我负责的书。
（就在打下这行字的此刻，自己将果壳撒了一地的朵爷，正愤怒地对着离她八百米远、认真记录她的恶劣事迹的我大叫：“都怪美丽！”）
无奈地摊手。
不仅是在紧要事情上，在其他不紧要的事情上，朵爷也常常危言耸听。
有一天，大家从外边吃完饭回来，一坐下，朵爷就开口严肃地训起了人。
朵爷：“你干什么，肖云梦，不要在群里发这种东西！”
当一个人突然连名带姓地喊你大名，那说明，事情严重了。虽然喊的也不是我，但这一刻，我依然感受到了组内的凝重气氛，开始替叉妹捏了把汗。
一臉懵懂的叉妹却还在天真发问：“什么东西呀？”
朵爷（冷声命令）：“赶紧撤回。”
叉妹：“什么呀？”
我从未见过这样严肃的朵爷，真是替叉妹着急。
朵爷：“微信群。”
我想对叉妹施以援手，毕竟大家都是姐妹，我不想明天看她抱着书离职，那以后再也没有人和我早上一起在办公室偷偷点粉了。
于是我偷偷掏出了手机，点开了微信群……
发现……
是我们吃饭的群收款。
5.你知道你是一个女孩子吗？
自从那年冬天丐小亥说王小明穿着皮衣很像爸爸之后，她的“爸爸”形象就深深印在了大家的脑海里。最近，她再度让我感受到了爸爸般的恐惧。
事情起自AirPods（无线耳机）。
有天我想给AirPods买个保护套，以符合我最近在“凹”的精致女孩形象，于是我飞速打开了淘宝。
我的天哦！小鲨鱼款太可爱了！不行了！柯基屁股款怎么也这么可爱！啊——小鸭子也好可爱！
最后我没有办法，将手机先后伸到了叉妹和王小明面前：“怎么办，都太可爱了，你们最喜欢哪个？我参考参考。”
叉妹：“呀，美丽是要买来一人送一个吗？”
我：“你想得也是有点多……”
小明（迅速接过手机）：“那你就给我买这个柯基屁股款吧，嗯，小熊饼干款也很可爱，你能送我两个吗？”
我：“……王小明！过分了！”
真没想到我的同事是这种人，就想讹我的东西！
对不起，扯远了，说回“爸爸”。
后来小明看了半天，让我在柯基屁股款和小熊饼干款里边选，我“嗯、嗯、嗯”地拿回手机，又看了看，看着看着……
几天后，我的保护套到了。
我（炫耀）：“叉妹快看我的保护套！是不是超可爱，哈哈哈！”
叉妹看了我一眼，冷淡地“呵”了一声，扭头就告诉了王小明：“美丽的保护套到了。”
我的神经敏锐地感知到了危险，悄悄地，我的手就伸了过去，将新保护套捂得严严实实。
叉妹继续说：“你一定想不到她买的是哪个。”
然后下一秒，我就听到了王小明严厉的声音：“张美丽，让我看一下你买了哪个！”
我开始心虚，开始瑟瑟发抖：“小明……你……你不会想看的……”
王小明：“我！要！看！”
王小明厉声要求，让我感受到了小时候偷藏考试卷被勒令交出来时的那种恐惧。在和我对视了三秒之后，她突然意识到了什么：“你是不是没买小熊饼干款？”
我小心地摇了摇头。
王小明：“你买了小鲨鱼款对不对！”
我（小声）：“也没……没有……”
火上添油的叉妹：“小明，别问了，你看到了会生气的。”
王小明听后更凶了，拿出了父亲般的气势：“张美丽，把手拿开！让我看看！”
真是让人压力大。我没有办法呀，只好颤抖着把手拿开，颤巍巍地露出了动感超人那鹅蛋般的大眼珠……
后来，我再也不愿意想起那天，王小明的脸。（押韵！）
