咳！（夏浅凉挥舞小教鞭）大家都往前聚一聚，小菊花姐姐课堂又（wu）开（ren）课（zi）了（di）！夏浅凉开口问：大家知道什么是口误吗？猛鹿举手快答：口误是说话人对其试图表达内容的一种偏离，它并非因发音器官错位或字词意义理解错误而导致的发音错误，是一种常见的失误现象。（绿酒手动举起提示板：上述资料来自某网站。）
今天就让我们一起聊一聊那些由口误引起的搞笑事件吧！（坐在导演椅上的鹿野：音响、灯光、舞台、音乐注意啦，直播正式开始。）
Part1@蕾丝阿雅：我真的不是嘴馋，只是口误
有一次受皇后娘娘（夏浅凉推眼镜：娘亲就说娘亲，不要乱改朝代）吩咐，去隔壁邻居家借盘子，一进门发现人家在吃西瓜，西瓜特别大还特别红。我看见西瓜就有点儿迈不动步，邻居阿姨把盘子递给我的时候，我心里想着“谢谢阿姨”，可嘴上说的却是“阿姨，我不吃”！
结果就是，我不仅抱着一摞盘子回家，还抱着半个大圆西瓜。当初丢掉的脸，到现在都没找着！
@Apple：哈哈哈，楼主你就承认吧，你就是嘴馋了！报告导演，这里有一只乱入的吃货！
@猛鹿：楼主，冒昧问一句，那个西瓜甜不甜？
@宋寓：楼上的，你可以再丢人一点儿吗？
Part2.@百里长歌：没错，我就是传说中特别倒霉的熊孩子
有一次，本宝宝把家中父上大人（夏浅凉：你们这都是从哪儿批发来的乱七八糟的称呼）带回家的重要材料撕下来一张叠成了纸飞机，站在阳台上给放飞了（猛鹿：看到这里我已经预计到你会面对多么严酷的惩罚）。父上大人抄起笤帚赏了本宝宝一顿胖揍，那真是火花带闪电。就在父上大人打累了中场休息的时候，我本想卖个萌说“爸爸，你吃饭了吗”，展现一下做儿子的孝心，争取宽大处理，没想到一张嘴说成了：“爸，你是没吃饭吗？”我眼看着家中父上脸一黑，后面的故事，就不需要我重复了吧……
@鹿野：虽然有点儿幸灾乐祸的嫌疑，但我还是要说，你这两顿揍挨得一点儿都不冤枉！
@是娃娃呀：哈哈哈，楼主，你是嫌父上打你打得不够卖力吗？这个段子我能笑一年。（百里长歌义愤填膺：这不是段子，是活生生的血泪。）
Part3.@甜甜私房猫：我的小学语文是美术老师教的
故事还要从高中毕业的时候说起（鹿野：据我所知，讲故事的这位仁兄现在正在读研三，可见他要讲一个多么久远的故事！猛鹿：可乐、瓜子、矿泉水！有需要的吗？欲购从速！），高考结束那天，全班同学出去聚餐，回顾过去，展望未来，无论是老师还是同学，都有点儿泪水涟涟。
作为顶天立地的一班之长，我觉得我应该说点儿什么。于是乎，在那个阳光明媚的晚上（绿酒：你的语文一定不是美术老师教的，老师丢不起这个人！），在所有同学、老师的注视下，我高举酒杯振臂一呼：“亲爱的同学们、老师们，让我们端起酒杯，同归于尽吧！”
@可乐可乐：其实，你是想说一饮而尽吧？
@夏浅凉：毕业需谨慎，端杯有风险啊！太吓人了！
Part4.@写手 叮咚咚：报告老师，皇军托我给您带个话儿
楼上说了高中时代的故事，那我就说个大学时候的吧。作为一个标准的赖床专业户，起床赶早课对我来说就是一种酷刑，是对身体和心灵的双重伤害，严重侵害了公民睡懒觉的合法权益。有一天，因为起床失败，我又迟到了，风风火火地赶到教室门口时发现教授正站在讲台上。为了挽救一下我在教授心中的形象，我摆出军训时站军姿的标准姿势，本想气势如虹地喊一声“报告”，结果嘴一瓢，喊出口的居然是——八嘎！
@鹿野：哈哈哈，这位同学，你是想跟教授说“皇军托我给您带个话儿”吗？同学，你的思想很危险啊！
@写手 鸣弦：寶宝，说说吧，期末考试有没有挂科？
@豆丁：哈哈哈，楼上简直神补刀！我申请给楼上加鸡腿！
Part5.@豆豆是制服控：我真的不是暴力狂，只是口误
我也来讲一个大学时期的故事吧。作为一个“天天胜似小高考”的医学生，时间对于我们来说不仅是金钱，还是生命，耽误一点儿，就有挂科的危险。（夏浅凉敲黑板：说重点！）
重点是，本宝宝于百忙之中，被班主任抓去担任校园晚会的主持人，奈何那时宝宝身负两场考试，脑容量早已超载。当聚光灯打在我身上，热烈的掌声响起时，身为主持人的本宝宝声情并茂地说道：“下面请欣赏新疆歌舞《掀起你的头盖骨》！请大家掌声鼓励！”
@猛鹿（打着哆嗦）：真不愧是学医的，连表演节目都这么具有专业性。请问，这是你们自创的新疆歌舞解剖表演吗？（豆豆是制服控：我看你就很适合用来做解剖表演的道具，来人哪，把我的九环连背手术刀扛上来！）
@写手 苏小公子：哈哈哈哈，好重的杀气！前排围观！弹幕准备！
看过这么多好玩的、搞笑的故事，风铃们有没有觉得心情好一点儿呢？生活嘛，就是笑笑别人，再让别人笑笑。笑一笑十年少，记得要笑口常开呀！
