明智的神父
一名男子笑容灿烂地走向神父。
“神父，我要告解，因为我犯了罪，一周与7名女子共度。”
神父说：“别烦恼，我的孩子，只要拿7颗柠檬，将汁液挤到杯子里喝掉就可以了。”
“这样就能洗涤我的罪吗？”
“不能，但可以抹去你脸上愚蠢的笑容。”
来不及了
在一所幼儿园的一个班级里，老师让小孩们提问题。大家一个问完接着一个，一个小孩一直把手举在空中，可是当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：“怎么了？你等了这么久，怎么轮到你了反而不问了？”
小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
另有看法
一次聚会后，丈夫对妻子说：“你的那个同学去了国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇摇头说：“这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
不是亲生
我问：“妈，我真是你们亲生的吗？为什么我的头发那么稀疏，你和爸的头发那么浓密？”
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧？是捡来的。”
我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”
老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的！”
时尚的前沿
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿：北京的大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，然后到中分，再从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型，绝不重样。无论男女老少，北京的大风竭诚为您服务。
带薪
这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打他的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！
小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午3点了！
总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”
小李连忙解释：“他们3个都带薪休假去了，中午我一个人，有点困，就……”
没等小李说完，总经理接了一句：“就带薪做梦，是吧？”
俩宅男
“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”
“入室盗窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“什么呀，货还没到手呢！刚进屋就冲出俩宅男，亏我还观察了那房子3天！”
你到底爱不爱我
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”
那男生无奈地答道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
过来人
同事的女儿上重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是同事就给女儿换了个新手机号，他自己用换下来的旧号。
某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧？”
当我傻啊
马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。
马超边追边喊：“穿红袍的是曹操！”
曹操脱去长袍。
马超又喊：“留长髯的是曹操！”
曹操拔剑割去胡须。
马超再喊：“有头的是曹操！”
曹操暗笑：当我傻啊！
穿越之后
某人穿越后，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢！”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥……是卖炊饼的还是卖草鞋的？”
（香如故、一粒沙、子奚、罗智敏、霏霏细雨等摘）
