高考表白
一考生高考过后和“死党”说：“作文题太难了，我就在上面写满了她的名字，我期待零分，然后被媒体爆料，然后……我的表白就成功了。”
搭讪
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个美女。我想找些时间表、站名之类的话题和她搭讪。刚开口，没想到她问我有没有口香糖，我回答有。她说：“你能不能先吃一个？”
领导来了
领导到来，一同事看到后赶忙关电脑窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来……眼看领导就到跟前了，他果断地按下显示屏开关，痛苦万分地大叫：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢！”领导非常尴尬，边道歉边迅速逃走。
真是条汉子
洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是泥捏的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会儿，我给她搓背，不禁感叹：“老婆，你真是条汉子！”
市场分析
逛街时买了瓶可乐喝，发现一位老奶奶紧跟着我，于是我就问她：“你要干什么呀，老奶奶？”她说：“我要你手上的空瓶子。”于是我把空瓶子给了她。走了一段，发现她还跟着，就问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热的天我就不信你不再买一瓶！”
胡子和脸
哈维和著名作家毛姆是好朋友，两人见面时总想揶揄对方取乐。
有一次，哈维对毛姆说：“过去我也留有你这样的胡子，后来觉得挺难看，就剃掉了。”
毛姆马上回答：“过去我也长着一张你这样的脸，后来觉得难看，就只好留这样的胡子了。”
晚期
开学没几天我口腔溃疡了。一开始忍着，后来没法吃饭了，老爸只好带我去医院挂急诊。
刚张开嘴，医生就说：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”，老爸腿都软了。医生这才说：“快好了，别浪费钱了。”
相亲
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能是为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
这时阿姨的手机响了，是那个相亲的美女。她说：“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。还是算了吧。”
抬杠
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时交警和蔼地说：“下午到五大队来处理！”
那男子却说：“关我啥事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
排队的不多
一天早晨，打发儿子去火车站买票。可一直等到快吃中午饭的时候，儿子才气喘吁吁地跑回来交差。我问儿子：“售票处是不是排队买票的人太多了？”儿子说：“排队的人倒不多。”“那怎么等了这么长时间？”我疑惑地问。儿子嘴一咧，说：“不排队的人太多了！”
顺便帮忙
一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞了布。
出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账！”
上车
赶公交，好不容易等来一辆，可根本就挤不上去。司机看我着急的样子，对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷：这算什么意思啊？
没办法，我只好跟在车后面跑，眼看着车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面，后面一下子腾出好大一块地方。这时司机得意地招呼我：“上车！”
（科荷、玉巍、琴棋等摘）
