兔子和熊
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
（李冬梅译）
穿越服务
我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去苏联，漫游费是怎么算的？”
联通的妹子愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越服务！”
妻管严
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你……你让人家怎么回家？”
左撇子
“我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。”我对我朋友说。
“嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。”
“可是，别人都用勺子啊！”
钢琴
一男子来到医院精神病科。
男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”
大夫：“那你还不把她带来？”
男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆就点拨他说：“局长业余时间爱写作。”
饭桌上，小王说：“局长是作家，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，但自得之色溢于言表。
小王一看有戏，便想趁热打铁。他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
跟你一辈子
英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：“一个单词用10遍，这个词就会跟你一辈子。”教室最后一排的女孩闻言，忽然念叨起来：“money，money，money……”
相亲
有一个小伙子特吝啬，多次相亲都没成，父母很着急。
这天，父母又托媒人领着他去一个姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态。媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
小伙子说：“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
追悼会
某人搓麻将成瘾，死在了麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献了一束杠上花。您一生都想发财，结果仍是个白板。今天您终于和了！
今天是母亲节
这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，今天怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子都是父亲节吗？”
悲剧
甲：“给我讲个悲剧故事吧。”
乙：“男人结扎后，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的？”
乙：“男人结扎后，妻子怀孕了。
