你咋这么警觉
坐公交车，有一个小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到。小偷哭着问我：“大哥，你咋这么警觉啊？”我说：“我警觉什么？我的兜本来就漏了，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要还夹到我腿毛了。”
高人下棋
下班回家，路上看到两位老者在下棋，我便在一边观看，场面十分胶着，足足10分钟，两位老者一直都在思考。终于，其中一位打破了僵局：“该谁了？”
另一位说：“不知道……”
我们都是有艺名的
“嘿，屎壳郎。”
“说了多少次，叫我‘集翔物！”
“嘿，屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎。”
“说了多少次，叫我们‘集翔三宝！”
“嘿，螃蟹。”
“说了多少次，叫我‘任性的有钳人！”
“嘿，小黑犬。”
“说了多少次，叫我‘小默！”
“嘿，书包！”
“说了多少次，叫我‘护书宝！”
以此类推，以后在考试周里，请叫我过儿或者赌神，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，英文名是Pass，俄罗斯名是必过特洛夫斯基！
露馅
小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花10块钱在学校附近雇了一个下棋的老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，是我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么一个小儿子，我妈知道吗？”
修改
大学时，一次老师让我们填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们儿上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，他想了想，在“汉”后面加了个“子”字。
换个位置
寒冷的一天，公交车上一个穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开了！”
太不省心了
儿子：“妈，这是考试卷子，90分。”
妈妈：“老实交代，后面那个0是不是你加上的，如果你说实话，妈给你100块钱。”
儿子：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”
妈妈：“啊——”
答案
李老师在批改作业，有一道题是：“请举出中国古代以少胜多的战争的例子。”
学生王小闹的作业里赫然写着：“孙悟空大战十万天兵天将。”
李老师瞠目结舌，不知怎么评判……
