大事儿
今天卖早点的小哥说：“我没找到工作那会儿，家里人愁眉苦脸的，好像我摊上大事儿了，可现在呢？”他将铲子一挑，大饼一翻：“我摊上大饼了！”
起名
二胎政策还没实行的时候，邻居家又生了一个儿子，当时被罚了5000元。到了上户口时，民警问：“叫什么名字？”邻居回答：“刘半万，小名五千一郎。”
原因
朋友问我，你手机都卡成这样了，为什么不清理内存呢？我说能省钱，当时他还一脸迷茫。直到今天他才懂了，一起吃午饭，大家都抢着买单，单都买完了，我的微信还没打开……
意外
在健身房做蹲舉动作，放了一个响屁，背后的3个妹子咯咯地笑。
我想表现得酷一点，就说：“哈哈，至少这下这块地方都被我独占了。”
妹子：“啊？”
我说：“因为这里很臭，所以不会有人来烦我了。”
妹子：“你在说什么啊？”
我说：“我的意思是，我刚放的那个屁挺臭的。”
过了一会儿我才反应过来，她们是因为别的事情在笑。
我永远都不会再去那家健身房了。
诚实
某大学军训，教官对全班同学说：“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分学生站了出来，教官说：“你们给我绕着操场跑5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好了，剩下的听口令，立正，向左转，绕着操场跑10圈。”
地理盲
问：你见过什么样的地理盲？
答：开着鄂A的车被人问“你是鄂尔多斯来的吗”。
能力
“玛莎拉蒂我只买得起一半。”
“怎么讲？”
“我只买得起沙拉。”
考驾照
鲍尔考汽车驾照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考试过了吗？”
“不知道！”鲍尔沮丧地说。
“怎么能不知道呢？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒呢。”
画展
朋友：“这次画展又没卖出去画啊？”
画家：“没有，但是很受鼓舞。”
朋友：“为啥？”
画家：“有幅画被偷了。”
麻药
一个病人准备做手术。医生问：“是要全麻还是局麻？”
病人回答：“可不可以要微麻？”
打印机
人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会缺失墨水，打印出白发。而你，缺纸。
