早上被闹铃吵醒，抬手按掉手机闹钟，却发现脖子和胳膊好痛，起身看窗外，乌云密盖了整个天空，一阵阵风吹进来，大概是去年手术的后遗症，吹不得冷一点的风。
最近写的文章屡屡失败，每次都是文章单调，不够吸引读者的眼球，或者是题材不新颖，刚准备用“我算是彻底被打击到了”，却觉得这句话已发泄不到我内心的无奈，这几年我已经都不知道受了多少打击了，说了多少次了，已经都没了意义。
索性我也不努力去学习如何写作了，索性我就倒在床上昏然大睡，或许以后我会放弃，但又能怎样？现在我已经找不到任何灵感了，我不想看到从我笔下出来的文章太差劲，这样我怎么继续好意思拿它公布于众，这样我只会开始怀疑自己的能力。看着空间动态，到处都在征文，我只能干坐看着，我想我该静一静了，灵感像个叛逆的孩子，你越强求它越不来，你得保持好的心境与心情，这样它才会不约而至。
刚又跟男友吵架了，四年来的画面一直没曾变更过，依旧是他不吭声，任我一个人说，我拍着墙壁沙哑着嗓子近似哀求的说，你对我有什么不满尽管说出来，你骂我都行，求求你说句话好不？多少次我类似这样的举动在很早以前已引不起他的任何注意，看他继续沉默，相处四年，一直这样的沉默，再也忍不住，我愤怒的用头撞墙，他看到后只是头在床上抬了下，很凶的说了句，“你在干嘛？”后，依旧躺在床上不再管我的任何举动，我的头也因自残撞了个包起来，我哭，傻傻的问自己到底在干嘛？痛的是自己他又不在乎，何苦要这么伤害自己？
已是七月已接近尾声，而我也越来越害怕，男友的家乡似乎是我的梦霾。怕回家结婚了以后受人欺负时，或跟他吵架时哭都找不到地方哭。
刚跟姐姐们打电话诉说着我的绝望，她们的关怀让我感动，让我体会到在你落魄时，站在你身边的牵你回家的永远是你的亲人。
我将酷狗声音调到最大，却依旧掩盖不住隔壁那对夫妻歇斯底里的吵骂声，本来处于心情低潮的我听到了更加心烦意乱，好像那家还有两个活蹦乱跳的小孩，我所听到的另一种声音，是关于人世间的无奈，叹，家家都有本难念的经。
对于他，我明白，要么接受他的缺点，要么抽身从此永远离开。
大城市的夏日，听不到蝉鸣，看不到鸟儿和花草树木，若天气一直保持着这阴雨绵绵的状态，并丝毫嗅不到夏日的气味。却闻到满是忧伤的味道。
