漂浮的心

　　心中的大门
　　你是什么时候关上的
　　又是为了什么关上

 

　　烈火一般的热情
　　你是什么时候变成一堆灰烬的
　　又是为了什么而燃尽

 

　　心飞起来了
　　带着疼痛
　　远离了尘土

 

　　回魂那一刻
　　恍如隔世

 

　　在归途上迷失了
　　找不到那一片土地
　　于是成为了空中浮云

 

　　不知道从什么时候开始，自己成为了别人眼中冷漠的人。
　　
　　渐渐的，自己也承认了，于是越冷，越冷。
　　
　　曾经坚信，察肩而过的事物，只要勇敢地伸出手，就会变成我的了。可现在，伸手的热情消失殆尽。现在甚至觉得，哪怕是擦肩而过的风，留下的只是痛，没有什么美丽可言。
　　
　　关于爱情也是这样。
　　
　　进入20代有一阵子了，却还没有感受过爱情的甜蜜。要说失败也挺失败的。但我一直不以为然。
　　
　　曾经以为，能让我动心的就是爱情。而这样的爱情，未曾有过结局。而作为长久的旁观者，爱情的副作用在我眼中暴露无遗。久而久之，对这种东西失去了信心。有时甚至觉得，真的有爱情这种东西吗，还是只是身体激素的作用。爱情，人生冗长的修饰词，真的是这样吗？
　　
　　后来，当爱情经过的时候，都被我狠狠地拒于门外。因为一直觉得，如果不是我想要的，坚决不要。于是我充当了自己的守护神。我为自己画了一个圈，把自己与那些所谓的爱情隔绝了起来。而且还自觉很帅。
　　
　　偶尔落寞，想改变一下想法和生活，却什么也改变不过来。有一句话，习惯是一种缓慢的毒药。这好像说得很对，我中毒了。而且大部分时候，我毫不觉得中这样的毒有什么不对。
　　
　　偶尔有跨出那个圈子的冲动，却忘记了该往哪里走。路，找不到了。
　　
　　我的心很重，我没有能力把它推回正轨。
　　
　　我的心很轻，酷似空中的浮云……